hoje é dia de descanso

Ah, o Dia do Trabalho!
Um dia pra muitas coisas: pra vagabundos desgraçados do caralho gente dar Feliz dia do Trabalho por trabalhar na VASP, gente que reclama dos problemas, gente que fica em casa fazendo nada, é realmente um dia muito produtivo.
Um feliz Foda-se você Dia do Trabalho a todos vocês!

Testando, 1, 2,3... testando...
Oi! Faz tempo que não venho aqui.
Preciso relaxar.
Por enquanto é só, depois tem mais.
Pedriko

Diário do acidente

Oieeeeeee pessoal!
Sobrevivi!
Bom, aconteceu uma coisa comigo que eu aposto que todo mundo queria fazer um dia: sofrer um acidente de moto. Quem um dia não sonhou em viver essa experiência, digamos, surpreendente?
Brincadeiras à parte, eu fiquei todo ralado, ferido e/ou quebrado e tenho hematomas até hoje (já faz 17 dias, eu acho). Vocês querem saber como foi? Depois eu conto e posto mais coisa!

Fãs

Será que são fãs mesmo?

Pessoal, acreditem, hoje vai ter um post!

-"AAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!! Não acredito! O Pedriko vai postar hoje! Noooooosssssssssssaaaaa, que incrível! "

O post de hoje vai ter um assunto que vai muito além do normal e racional: o ato de ser fã! Mas muito fã mesmo! (Uh Lady Gaga!) Daquele que tira a roupa quando está no show e grita muito cada vez que vê o seu ídolo na televisão ou escuta uma música no rádio. É realmente insano ver aquelas pessoas ficando horas, dias em uma fila só pra ver o seu artista favorito. 

Às vezes o fanatismo é tão grande que a lesada pessoa em questão resolve viver igual ao seu ídolo. E quando quero dizer igual, quero dizer IGUAL mesmo! Tem gente que copia o cabelo do Justin (ops, Justen) Bieber, o da Lady Gaga, a roupa de um ou outro ator ou atriz, enfim. Agora, aprendam como se tornar um fã de verdade!

Manual Prático para Como se Tornar um Fã de Verdade

1: Mostre que você sabe as músicas ou frases marcantes de seu ídolo.

Para fãs de cantores: Primeiro, comece a cantar, levemente, as músicas do seu ídolo; depois, vá cantando mais alto, mais alto, mais alto, até chegar no volume máximo; e quando você chegar a este ponto, não pare de jeito nenhum. Comece da primeira música do primeiro disco até a última música do disco mais recente. De preferência, compre um alto-falante e cante bem desafinado, pra todo mundo perceber que você é fã número 1 mesmo.
Para outros fãs: diga as principais coisas que marcaram a vida de seu ídolo, e repita as frases marcantes como se fosse um mantra relaxante, para promover sua paz interior e a fúria dos outros.

2: Um fã de verdade é uma verdadeira cópia do ídolo.

Todos os hábitos de seu ídolo devem ser copiados, e quando digo todos, digo TODOS mesmo! Primeiro, observe o jeito de andar, aprenda e repita; depois, faça o corte de cabelo igual (isso seria bom para os fãs de Justen e o cabelinho que o boi lambeu), e aí, mande fazer roupas iguais, sapatos iguais, até acessórios iguais (seria legal para os fãs de Harry Potter and Restart), aprenda todas as coreografias, músicas, comporte-se igual, enfim. Tem uma infinidade de coisas, mas o importante é que seja tudo igual. No caso de Justen, Restart and semelhantes, o homossexualismo também deve ser copiado.

3. Para o verdadeiro fã, seu ídolo é como um deus.

Quando já chega a esse ponto, significa que está muito próximo de se tornar o fã número um. Para ele, nada que o seu objeto de desejo faz é errado; são apenas circunstâncias controversas que geraram essa situação e além do mais, o que tem de errado nisso? Tudo é legal: sejam músicas, roupas, frases ou outra coisa. Além disso, o verdadeiro fã precisa ter muito dinheiro. Aí você deve estar se perguntando: porquê (se eu errei no uso do porquê, é porque não sei mesmo) o fã precisa ter tanto dinheiro? Aí eu respondo: porque o fã só é um verdadeiro fã se todas as paredes do seu quarto estiverem com pôsteres gigantes do seu ídolo e suas roupas estiverem com algum sinal do seu objeto de adoração suprema. Fotos de família no quarto? Nem pensar. Seria uma traição ao ídolo. Nos shows (caso dos cantores), só falta subir no palco e arrancar a roupa do coitado.

4. Ah, quase esqueci: as pessoas que são fãs de uma coisa que só eles gostam!
Blastoise!

(quem não entendeu acessa no Youtube o vídeo "As pessoas mais inteligentemente burras da terra 2")

E acabou!
S2 todos vocês!

Voltei!

Hi people!
Eu estive meio ocupado nesses últimos tempos, não tinha muito tempo livre e acabei não postando nada.
Agora que estou de férias, informo que eu vou postar novos temas em breve.
Aguardem, vocês vão gostar!

Insetos

Sim, é isso mesmo que você está lendo. O 2º post de hoje é dedicado a essas criaturas tão fofas e que todos amam. Os insetos são as criaturinhas mais amáveis do universo. Quem não gosta deles? Aposto que todos gostam.

Quem é que eu tô tentando enganar? Quase ninguém gosta de insetos, essas coisas nojentas que só nos fazem raiva e quase sem utilidade. Baratas, formigas, mosquitos e outros estão na lista dos mais procurados e mortos pelas pessoas (se você achava que rato era inseto, eu acho que não é). Quase todo mundo tem problemas com esses bichos (principalmente as mulheres que gritam histéricas e pedem por socorro quando olham uma barata), sem dúvida.

Seja em sua casa, no campo ou em qualquer outro lugar, você vai perceber um inseto. Se você quer se livrar deles, eu tenho a solução! Anote tudo com muita atenção:

Contra formigas: Ingredientes: sal, pinga, um pedaço de madeira, uma pedrinha.

A formiga come o sal pensando que é açúcar, e corre para a pinga pensando que é água, fica bebaça, tropeça na madeira e bate a cabeça na pedra morrendo de traumatismo craniano. Ou simplesmente coloque açúcar com veneno e tá tudo resolvido.

Contra baratas: Ingredientes: um sapato ou qualquer coisa que dê pra pisar na barata.

Todo mundo sabe fazer isso, mas para quem tem medo há uma solução alternativa: assuste a barata até ela sair correndo com medo de você. Ela vai ficar tão assustada que nunca mais vai passar na sua casa.

Contra mosquitos: Ingredientes: Edward Cullen.

Coloque o Edward próximo aos mosquitos. É infalível! Ou coloque uma tela e use repelente (prefiro essa última).

Contra outros insetos: ainda não pensei nisso, mas você pode usar uma roupa superprotetora contra qualquer um deles.

Por enquanto é isso. Beijos.

Férias

Oi pessoal,

Hoje vai ter uma matéria que todo mundo adora: férias (êêê!!!). Neste momento, muitas pessoas devem estar curtindo na praia, tomando um sol (quantos existem, por acaso?), se divertindo, enfim. Enquanto isso, eu só posto nesse blog e vou esperar o dia seguinte, pra trabalhar e estudar, porque eu não estou de férias. Ou seja, estou no meu momento Chris, do "Todo mundo odeia o Chris".

Como todos sabem, as férias são um tempo em que todos podem relaxar, se livrar do trabalho, da escola,  curtir com a família, com os amigos, viajar, e fazer outras coisas mais especiais. Mas nem tudo são flores no período das férias. Sempre tem algum problema pra acabar com o espírito de alegria e felicidade.

Mesmo assim, como todo problema tem solução, o Camisa de Espinho oferece inteiramente grátis uma lista do que fazer para que suas férias sejam as melhores da sua vida! Seja no campo, na cidade, na praia ou pra longe, tudo está aqui! Aprenda comigo o que fazer na

1: Praia
Se você não quer gastar dinheiro na praia, leve muita, mas muita comida, todo tipo de comida que você puder levar. Com essa atitude você vai chamar a atenção das outras pessoas, servindo de exemplo de planejamento (na verdade, isso é ser farofeiro). Como não existe nada bom que não possa melhorar, se cair areia na comida toda, não se desespere: é até melhor, porque você ganha um acompanhamento mais crocante e grátis!
A casa de praia também é importante. É tão importante que você deve saber a qual casa de praia você vai. É importantíssimo que ela tenha integração com a natureza, cheia de sapos, sendo uma excelente solução para a comida desperdiçada.

2: Camping
Apenas por escolher essa opção você garante as melhores férias do mundo. No camping, você tem que viver sem precisar de muita coisa. Logo, se você for acampar dispense repelente e outros mecanismos de proteção a insetos. A fauna local vai agradecer pelo seu gesto de solidariedade.
Se o seu destino for um local com trilhas, não leve guia. Assim você prova que sabe se virar sozinho. Explore mais a mata saindo da trilha, aproveitando o melhor da natureza. Caso encontre um formigueiro, pise-o bastante. Será um excelente exercício para os pés e, dependendo das formigas, uma prova de coragem. Aproveite também para assustar animais e derrubar "chapins de caba". Com isso, a academia será completamente desnecessária e você vai poder competir até a São Silvestre!

3: Viagem ao exterior
Escolha um país bem, bem distante (ex.: Holanda), de preferência um que você não conheça o idioma local. Dessa forma, você pode fazer muito mais coisa do que faria se conhecesse a língua, como xingar, por exemplo. Como você é turista, ninguém vai tirar sarro das suas loucuras. Então, liberte-se. Se você roubar, não se preocupe: mesmo se for pego, é bem mais fácil a saída da prisão, porque você é turista.
Uma outra dica que muitos seguem é contribuir com a economia local, facilitando o acesso dos seus bens pelos outros. Deixe que os ladrões levem seu dinheiro, assim você contribui para o desenvolvimento da região.

4: Cidade
Na cidade você tem diversas opções, mas eu tenho uma opção que é incrível: Comece a catar, voluntariamente, latinhas e outros objetos recicláveis. A reciclagem é um dos assuntos mais importantes para o planeta hoje, então faça sua parte. Aproveite essa dica e conheça a cidade um pouco melhor.

Aprenderam! Kibon! Boa sorte nas suas férias!

Bêbados

UHUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cheguei a 2011, ca**lho caramelo!

E para abrir os trabalhos, a primeira matéria de 2011 do Camisa de Espinho tem tudo a ver com Ano Novo: bêbados. Quem nunca ficou de ressaca depois de uma bebedeira ou conhece alguém que começa na primeira (não, ele começa na décima oitava) e termina no dia seguinte? Aposto que todos sabem desse tipo. Todo mundo conhece um tiozinho doidão que cai no chão, vomita, enfim (nesse exato momento, meu tio tá de ressaca, caidaço no chão e dormindo embaixo da cama - é sério!), faz m**da só coisa ruim.

Mas quem tem uma turma bem grande sabe que não existe só um tipo de bêbado: tem o que conta um monte de história maluca, tem o que começa com umas loucuras inesperadas, tem o que não consegue ficar em pé e qualquer um consegue enganar, etc. Vamos aprender um pouco mais sobre cada um desses tipos:

1-Contador de Histórias: Esse é o tipo de bêbado que relembra histórias malucas da família. Gosta de constranger as pessoas falando os micos delas e geralmente irrita muitas delas. As outras riem pacas.

2-Chato: Auto-explicativo (ainda não me adaptei à reforma ortográfica). É pior que o contador de histórias. Ele irrita muito, mas muito mesmo. Não deixa ninguém em paz, e geralmente fica isolado do grupo.

3-Beberrão: não para de beber um momento. Tem um comportamneto imprevisível: pode ser engraçado, violento, maluco, enfim.

4-Maluco: o sem-noção que faz tudo o que você quis ver para chantagiar ele por toda a vida. Quando toca uma música, ele dança de uma forma que você nem acredita, com quedas constantes. Não para de fazer maluquice.

5-Romântico: quando bebe, começa a se declarar pra todo mundo. Frases como "eu te amo, meu amor" e "eu quero me casar com você" são sempre constantes. Deixa a pessoa amada numa situação extremamente constrangedora.

Ah, e o tipo mais importante:

6-Boiola: Todas as suas atitudes são baseadas na frase: C* de bêbado não tem dono.

Mas algumas pessoas enxergam o lado positivo da bebedeira: barangas e caras feios têm mais chances de conseguir alguém, através da seguinte transformação:



 Para finalizar, a oração do bebum (não se ofenda, é apenas uma cópia):

Santa cana que estáis na roça
Purificado seja o vosso nome
Venha nois o vosso liquído
Aguardente sem mistura
Pra ser bebida a nossa vontade
Assim no boteco como em qualquer lugar
5 litro por cada dia nos dai hoje
Perdoai os dia em que bebemos menos
Assim como noi perdoamo o mal que nóis faz
Livrai de fica atordoado e da Rádio Patrulha
Amém

Pode beber que não faz mal pra ninguém
Aí se bebe mais um copo aí reza o credo

Creio na subitilidade do gole
Todo produto da cana e da caninha
Creio no aguardente que é o nosso alimento
Qual foi concebido pelo aperto da moenda
Foi derramado no cocho ao 3º dia
Ressurgiu da garrafa
Subiu ao céu da boca dos cachacero pau d'água
Num tonel bem arrolhado onde há de vim alegrar os grande e os pequeno
Creio no espírito de 40 grau
Na santa safra do mel
Na comunicação dos imposto
Na remissão sem pena
E na ressaca de tudo nóis
Amém
Pode bebe também que não faz mal pra niguém
E esse é o credo e o pai nosso do cachaceiro

Até a próxima!

P.S.: Agradecimentos a Regivagno Ferreira, que me ajudou na ideia do post. Obrigado!

O que fazer na virada do ano

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!!!!!
Cheguei a 31 de dezembro! UHUU!!!!!!!!!!!!!!!
O Ano Novo tá chegando, e por consequência sempre acontecem coisas típicas: pessoas fazem planos para o ano que vem (não, é pro que está passando), tem muita piada de Ano Novo, por exemplo: só vou tomar banho ano que vem, não falo mais com você até o ano que vem, enfim. Também tem reunião com os amigos, tem a mega da virada e... festa!

Todo mundo se junta, curte pra esperar o último segundo antes de 2011, na maior alegria. Sobra abraço, beijo, umas coisas impróprias, desejo de "boa sorte, próspero ano novo, que você e sua família sejam felizes", e também tem uns sem noção que querem aparecer (e aparecem). Apesar de tudo, são eles os que mais se destacam na galera, de um jeito bom ou ruim, depende do que ele faz.
Se você quer ser um deles, siga as minhas dicas. Acredite, elas dão certo para você entrar com o pé direito em 2011, e ser o mais popular da sua turma! Aprenda comigo:

1- Quando chegar ao local da festa (ou reunião), xingue muito a todos os seus inimigos.

2- Se você sobreviver às pancadas, fique calmo e não beba nada alcoólico, exceto cerveja, cachaça, uísque, vodca, caipirinha, vinho e outros do gênero.

3- Grite a cada 5 minutos o tempo que falta para chegar 2011.

4- Se tocar qualquer música, dance. Mas não pode ser uma dança simples, não! Dance como se estivesse pisando descalço na brasa, e na hora do refrão, grite loucamente e continue pulando, só que mais intensamente, como se a brasa tivesse espinhos.

5- Grite loucamente mesmo sem música.

6- Peça para alguém colocar uma música do Justin Bieber e comece a cantar.

7- Na hora que chegar 2011, tire toda a roupa e grite: "-Chupa, 2010!"

8- Aguarde o dia seguinte.

Aprendeu? Copie tudo e não esqueça de levar uma folha com você com todas essas dicas!

Boas Festas e que você caia de bêbado na virada do ano!

Até a próxima!

Desculpa Esfarrapada

O tema de hoje é bem conhecido por todos: desculpa (não, é como ganhar na mega da virada) pra se livrar de algo. Quem nunca deu uma (desculpa, não pense sacanagem) pra alguém? Aposto que todos (TODOS!) já precisaram usar esse recurso: seja pra não trabalhar, tirar férias, não tomar banho (pois é, existem pessoas assim), enfim. Por exemplo, um garoto está assistindo televisão e sua mãe o chama (calma)

-Filho, vem cá! Me ajuda com essas coisas aqui, por favor!

-Não posso, mãe!

-Por quê?

-Tô fazendo trabalho de escola!

-Vem cá, garoto, AGORA!...

-Não posso mãe... vou entregar daqui a pouco e o trabalho é difícil...

Mas algumas pessoas não sabem como enrolar outra, e dizem a primeira coisa que vem à cabeça: é a chamada desculpa esfarrapada. Sem dúvida, faz você parecer um(a) idiota sem noção. Às vezes é uma coisa tão complexa que nem mesmo você consegue entender aquilo que está dizendo. Começa com uma historinha, vai crescendo, crescendo, até virar uma coisa completamente desconexa e maluca. Ou pode ser que você não tenha argumento e fala qualquer coisa, somente por dizer, mas acaba se dando mal. Por exemplo:

-Amor, cheguei! Quem é essa aí com você na cama!

-Não é nada disso que você está pensando, Roberto!

-Eu nem preciso pensar, já tô vendo tudo!

-Ela é só uma amiga, amor... Tava me ensinando karatê... Como não tem tatame, a gente foi pra cama mesmo...

-Eu vou te matar!

Não sei se vocês repararam na conversa, mas não tem nada estranho?

Hoje eu vou ensinar como inventar uma desculpa esfarrapada com estilo:

1- Nunca diga a primeira coisa que vem à sua cabeça, é a verdade. Diga a segunda coisa que vem à sua cabeça, é uma história muito louca.

2- Caso você não consiga convencer na primeira, finja que está com amnésia. Assim ela (ou ele) acreditará mais na sua história.

3- Se mesmo assim não der certo, convença de todas as formas que não é você, é um irmão gêmeo que voltou de viagem da Amazônia (sem ofensas).

4- Não conseguiu! Tá ferrado!

Você também pode apelar para outras táticas, como: fingir um ataque epilético, acesso de loucura, enfim. O importante é convencer a outra pessoa a acreditar em você.

Até a próxima!